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不知道大家有没有出现过一种情况，特别是内向的小伙伴，总是感觉很难处理人之间的人际关系，特别是另一半。
臂叔曾经就经常出现过这些问题，那我们在enfd-5615中说到放生不是解决问题的办法，所以有危机就要及时解决，避免因为小小的矛盾错过对方，那我们今天就来分享屌丝男士专属日记第” star297”篇，通过经验教大家去如何化解危机。
所有的人际关係，包括爱人之间、朋友之间、你和那个星巴克柜檯后的俏妞之间，总会在某个时间点发生衝突。然而奇怪的是，在学校里头，我们被灌输了那么多知识，河川地理、唐宋八大家，还有如何用显微镜观察叶绿体，却从来没有学过争执的艺术。
所以我们成年了，还是孩子气地说：「我要把玩具全都带回家！」这会导致分手、受伤的感觉、毁坏的感情。
不过，总是有更好的出路，问问纽约市警局的人质谈判小组吧，他们发展出的模式早已经过时间考验，可以应付任何衝突场面。如果这套方法可以解决炸弹客和杀人犯的要胁威吓，要处理你生活中可能面对到的争吵，简直绰绰有馀。
好啦，我们对这套方法做了微调，现在来试试能否让以下这个棘手的剧情导向正面结尾。
你的女朋友：「去你的！昨天是礼拜五，你晚上出门去鬼混、喝得醉醺醺，还没事先跟我报备，也没回我讯息！」
这时，要怎麽办呢？
1# 传达出「我们要一起面对」的讯息
纽约市警局的名言之一是「跟我聊聊。」这句话的目的在于，让对方愿意卸下心防，吐露自己的心声。这个手法也叫做「积极倾听」，跟你愿意敞开心房去聆听别人的感受，是相反的概念。如果你想学会更进阶的聊天技巧，推荐你看看臂叔之前的文章，让女生觉得又好气又好笑，同时也对你的智慧印象深刻！
你：「我知道你气炸了，但我们能聊聊吗？」
她说：「门都没有，我当然气炸了！」
#2别急著结束这场衝突
要有耐心，把态势放缓。前纽约市警局人质谈判专家杰夫．汤姆森提出了警告：「要避免草草了结。」那也许不会是你想要的结果。这就像开车一样，一方快速high完了，很棒，但对方呢？
所以试试以下的方法：
你：「好，我瞭解了，让我试著从你的角度出发，来看这件事……」
她：「我以为我们要去约会，但你却关静音。都已经交往一年了，那是什麽烂招。」
#3 表示你真的愿意倾听
「只要你打开耳朵，人们就会愿意跟你吐苦水，然后你就可以利用那些内部的情资，也就是对方的内心感受，去建构一个解决的办法。」《心想事成》一书的作者，也是史丹佛学者的玛格丽特．尼尔这样说。要证明你真的在倾听，什麽办法最有效呢？要用言简意赅的方式，换句话说：
你：「听著，我的行为，真的不成熟又不懂尊重。」
她语带怀疑地说：「你知道就好……」
#4 别当个混蛋
这个条目的另一种说法是：「给予尊重」。这样当前的危机可以暂缓，而且可以为关係留下一条后路，「大多数的争吵，对手都是你认识的人，而以后的日子也一定会碰到。」尼尔说。「所以尊重是必要的。」你可以试著这样讲：
你：「如果角色对换的话，我想我也会有相同感受。」
她：「你真的夸张到一个极限……」
#5 冷静下来，放轻鬆，就算你是装的也要硬
要比大声比音量比骂街，好在争辩裡头「胜出」，是很简单没错，但结果可能会适得其反。所以保持冷静，之后你就不会懊悔说出太多难听的话。
深呼吸吐气之后，你说：「我知道这件事看起来有多糟糕，但我可以告诉你事发经过吗？从我的角度来看？」
她微笑著说：「好啊，来吧。」
#6 坦承你的动机
「要对你的切身利益诚实。」不只是辩论些鸡毛蒜皮的小事。如果你自己都不坦然面对，又要怎麽期待对方开诚佈公？
你：「是这样的，我跟你还没约好，他们就问我要不要去酒吧的Happy hour，我到场后就被灌了2大杯，没有注意到我的手机。但你的意思是，我们都走到今天了，至少有一个基本的共识是，礼拜五晚上要一起度过，对吗？」
她点著头说：「就是这样。」
#7 黄金原则：弹性至上
有一个很好的例子，是两姐妹在煮菜，然后开始为了一颗柳丁吵了起来，因为就算公平地剖成一半，也不够两人各自的料理。结果晚餐没了著落。
但若他们把话说开，就会发现，一个人需要的是柳丁汁，好拿来做酱汁的原料，而另一个人需要橙皮来做蛋糕。所以这一个的主旨是什麽勒？弹性至上啦！
你：「而那不代表我们每个礼拜五都要约会……」
她：「当然不是，我也有自己的人生好吗？」
你：「但以后我们事先规划好，我可以做得到，好吗？」
她：「好啦。」（然后做出暗示，要上演床尾和的戏码）
炸弹解除了，也避开了危机。
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